你有沒有試過，明明想與人親近，卻總覺得彼此的距離怎樣也拉不近？
想了解對方，也想被對方理解。可是對話總是深入不了，心意總是擦肩而過。
阿德勒心理學指出，在思考這些人際關係的難題時，與他人的「接觸」至關重要。
阿德勒談「人間知」與和他人的接觸
首先，想引用阿爾弗雷德・阿德勒《人間知的心理學》中的一段話。
我們從孩提時代起，彼此之間的連結便已經少得可憐。家庭使我們孤立。無論是理解人性，還是精進技藝，絕對不可或缺的都是「接觸」；然而我們整個生活方式，都不允許我們與同伴親密接觸。這兩個因素互相依存——因為別人不太理解我們，所以我們也找不到與他人重新接觸的途徑。
——阿爾弗雷德・阿德勒（前田憲一譯《人間知的心理學 新譯：阿德勒心理學》）
這段話最值得留意的是：阿德勒說，無論是理解人性，還是精進技藝，都需要「接觸」。
要理解人，就必須真正與人相處；要學會一門技術，也需要與他人接觸、累積經驗。單靠知識，無論對人還是對技藝，都無法深入理解。
接觸愈少，愈難理解他人
你也許會以為，理解一個人，最重要的是認識他的性格與想法。當然，這也重要；可是，如果連認識對方的機會都少之又少，理解根本無從談起。
比方說，公司裡有一位你在意的同事。若連交談的機會都沒有，你無從知道他在想甚麼，結果只能憑隻言片語去揣測他的性格與意圖，甚至以成見下判斷。
相反，日常接觸的機會多了，認識對方想法與行為背景的線索也會漸漸增加。換句話說，要理解人，首先需要與人相處的機會。
妨礙我們與人接觸的生活方式
阿德勒在引文中說：「我們整個生活方式，都不允許我們與同伴親密接觸。」這是很關鍵的一句。
與人接觸的機會少，未必單純因為忙碌。害怕說出自己的意見、想避免被對方否定、不擅長依賴別人、不想暴露自己的弱點——當這些相處方式成了習慣，我們便可能親手把拉近距離的機會推開。從阿德勒心理學的角度看，這些行為或許也與一個人的「生活風格」有關。
孤立與不理解，會互相強化
引文的後半說，兩個因素互相依存：別人不夠理解自己，所以自己也找不到與人接觸的新入口；而接觸愈少，彼此理解的機會也愈不會增加。於是，循環就此形成。
成年人的關係裡，類似的事情也時有發生。例如一個在職場裡從不表達想法的人，周遭的人愈來愈少機會認識他，他本人也可能覺得不被人理解，結果對話愈來愈少。
要改變這個循環，不能只是等待別人來理解自己；由自己開始，一點一點增加與人接觸的機會，同樣重要。
親密關係，來自接觸的累積
你也許以為，建立親密關係，必須一開始就說很深的心裡話。其實未必。
打個招呼、閒聊幾句、聽對方說話、稍稍說說自己的想法——這些日常接觸的累積，會漸漸成為理解對方的契機。
當然，我們不必與所有人都變得親密。重要的是，不要單方面斷定彼此的距離，為關係留下可以慢慢生長的餘地。
改變關係的第一步，是增加接觸
《人間知的心理學》是阿德勒個人心理學中探討「理解人」的著作。從這段引文可以讀出一個觀點：理解人，靠的不只是知識，還有與他人真實的接觸。
人際關係，不會因為你在腦中分析對方而加深。真正去相處、聽對方說話、也說出自己的想法——透過這樣的經驗，彼此的理解才會一點一點生長。
如果你覺得自己在人際關係中孤立，不必急著一下子建立親密關係。先試著與身邊的人多聊一句閒話、聽聽對方說話、稍稍說出自己的想法。那個小小的接觸，也許就是理解對方的開始。
理解人性的能力，會在與人接觸之中慢慢加深；而透過一次次接觸，互相理解的關係也會漸漸生長。阿德勒的話告訴我們：面對人際關係中的孤立，與其等待被理解，不如由自己開始，為自己與他人之間，造一個小小的接點。
——原文出處：note.com／ポリドルフィン（中文編譯）
